Seguindo as normas

 

Um guarda rodoviário manda parar um carro que estava em baixíssima velocidade no posto de guarda em Botucatu.

Quando se aproxima, nota que dentro dele há quatro velhinhas. Com toda delicadeza, diz para a motorista:

- Minha senhora me desculpe, mas a senhora não pode dirigir tão devagar em uma estrada como esta.

- Mas é a velocidade limite, seu guarda. Estava na placa lá atrás: BR-40.

- A placa era o número da estrada, minha senhora!

Então, o guarda percebe que as outras passageiras estão com os olhos esbugalhados. Preocupado, pergunta:

- E suas amigas, o que é que elas têm? Estão passando bem?

- Ah, seu guarda! É que eu acabei de sair da BR-260!

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Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolvê-lo.

Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolvê-lo.

Além disso, não parava em casa, andava sempre atarefado.

A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e fazia altas orgias com os quatro cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa e encontrou os cinco, numa grande orgia. Matou-os, como é óbvio...

Quando chegou o momento de enterrar os cadáveres, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio.

De um lado, enterrou a mulher Enusa.

Dividiu o outro lado do cemitério em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu à montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, encontrou a solução do seu problema...

Era óbvia:

O quadrado da Puta Enusa era igual à soma dos quadrados dos cadetes!

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Conselho de mãe

A moça novinha – e muito gostosa, por sinal – vai a primeira festa, mas tem medo dos avanços dos rapazes. Aí, ela pede conselhos para mãe.

- Se os caras começarem a insistir muito, você pergunta qual vai ser o nome do nenê. Isso os bota para correr. Pode acreditar!

No meio da festa um rapaz diz: Vamos lá nos fundos atrás da piscina?

Ela vai, mas quando o moço começa a pôr a mão, ela pergunta: - Que nome a gente vai dar para o nenê?

O rapaz a olha assustado, diz que esqueceu alguma coisa e vai saindo rapidinho.

Uma hora mais tarde acontece de novo com outro cara. Tudo igual! Quando ela pergunta qual será o nome do nenê ele vacila e sai correndo.

Mais tarde a cena se repete mais uma vez com outro cara. Eles vão para o jardim. Começa com beijinhos aqui, outro ali. Ela pergunta: - Qual vai ser o nome do nenê?

Ele contínua e vai abrindo o vestido dela.

Ela torna a perguntar: - Qual vai ser o nome do nenê?

Ele tira o vestido dela, a calcinha...

Ela pergunta: - Qual vai ser o nome do nenê?

Ele tira a calça dele.

- Qual vai ser o nome do nenê?

- Ah... Ah... Hummmm... Ah, Ah, Ahhhhhhhh

Ela ainda insiste: - Qual vai ser o nome do nenê?

Após o cara terminar o serviço, ela pergunta mais uma vez: - E agora? Qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele – satisfeito – tira devagar a camisinha, levanta no alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui o nome vai ser Mister M, o mágico.

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Saia justa

Dois advogados se encontram no estacionamento de um motel e reparam que um está com a mulher do outro.

Logo após alguns instantes de "saia justa", um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:

- Caro colega acho que o correto seria que a minha mulher voltasse comigo, no meu carro, e a sua mulher voltasse com vossa senhoria, no seu automóvel.

- Concordo, preclaro colega, - retruca o outro - que isso seria o correto. Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando...

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Neve no Nordeste

Neve no Nordeste - Uma mulher viaja de férias para o Nordeste e lá conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e acabam transando. 

Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber. 

Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede: 

- Meu nome é Neve. 

Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz: 

- Está vendo? Você é igual às outras. Está zombando de mim. 

- Não, não... Eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 20 cm de Neve todos os dias no Nordeste.

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Esselentíssimo Juiz.

Ao transitar pelos corredores do Tribunal, o advogado (e professor) foi chamado por um dos juízes:

- Olhe só o erro ortográfico grosseiro que temos nesta petição.

Estampado logo na primeira linha da petição, lia-se: "Esselentíssimo Juiz".

Gargalhando, o magistrado perguntou:

- Por acaso esse advogado foi seu aluno na faculdade?

- Foi sim - reconheceu o mestre. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?

O juiz pareceu surpreendido:

- Ora, meu caro, você não sabe como se escreve a palavra excelentíssimo?

Então o catedrático explicou:

- Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes. Se o colega desejava referir-se à excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão à morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer: "Esse lentíssimo juiz".

Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou o tratamento de "Excelentíssimo Juiz", sem antes perguntar:

- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?

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Sem brigas

Sem brigas. Um casal foi entrevistado em um programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca haviam discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?

- Não.

- Como? Impossível isso acontecer!

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. 

No dia do nosso casamento, fomos para a lua de mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco. Mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. Ela olhou bem para a gatinha e disse:

- Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. Ela olhou para a gatinha e disse:

- Dois.

Na terceira vez que a gatinha lhe mordeu, ela sacou um revólver e deu cinco tiros na gatinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:

- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?

Ela olhou para mim e disse:

- Um.

Depois disso, nunca mais discutimos.

 

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Um Verbo

Perguntaram ao caipira:

- Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:

- Bicicreta.

- Não é bicicreta, seu caipira burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!

Perguntaram a outro caipira:

- Diz você aí um verbo!

Ele também pensou, pensou e arriscou, ressabiado:

- Prástico.

- Não é prástico, caipira burro, é plástico. E plástico não é verbo!

Perguntaram a um terceiro caipira:

- Diz aí um verbo!

Esse aí nem pensou:

- Hospedar.

- Muito bem! Até que enfim um caipira inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.

O caipira encheu o peito de coragem e mandou bala:

- Hospedar da bicicreta é de prástico

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Dieta da pizza

Dieta da pizza. Muito abatido, o sujeito chega ao médico resmungando:

- Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante! O que o senhor pode fazer por mim?

- Não se preocupe que nós lhe internaremos em um quarto particular, com tudo que o senhor precisa e lhe indicaremos a dieta da pizza!

- Pizza? - Pergunta o paciente, assustado

- Mas isso vai me curar, doutor?

- Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!

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O casamento das filhas do fazendeiro.

Um fazendeiro muito rigoroso e durão casou suas três filhas no mesmo dia.

A casa da fazenda era bem grande e o fazendeiro exigiu que as três filhas passassem a noite de núpcias nos quartos do casarão, que ficavam um ao lado do outro.

Depois do casamento as filhas se dirigiram para os quartos, com os seus respectivos maridos e o pai, muito curioso, foi ouvir o que acontecia nos quartos, através das portas.

Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando bem alto. Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava à filha do meio, que ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou. No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou alguns minutos, mas nada de barulho. Então ele resolveu dormir.

No dia seguinte, quando todos estavam tomando café, ele começou a conversar com as filhas e perguntou à primeira:

– Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?

– Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!

– Muito bem, minha filha! E você – dirigindo-se para a filha do meio.

– Por que estava rindo tanto?

– Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!

 – Muito bem! – Respondeu ele.

– E você minha caçulinha querida, estava tão quieta ontem!

– Foi você quem me ensinou papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia!

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Assalto com Freud

Assaltante (entrando no banco):

- Mão pra cima, isso é um assalto! Bora! Todo mundo passando a grana!

Almeida:

- Essa sua fixação por arma de fogo, não sei não, hein.

Assaltante:

- Todo mundo passando a… é o quê, ô palhaço?

Almeida:

- Essa sua fixação por arma de fogo. É claramente uma sublimação da libido.

Maria Helena:

- Almeida dá pra você analisar o indivíduo depois do assalto? Ou quem sabe no céu, depois que ele matar todos nós?

Almeida:

- Maria Helena, o céu é uma ilusão infantil criada pelos homens para…

Assaltante:

- Repete o que tu falou aí, ô paspalho. Tu me chamou de lambido?

Almeida:

- Não, li-bi-do. Em outras palavras, você tá usando essa arma aí numa espécie de manifestação sexual. Talvez por sentir alguma falta.

Maria Helena:

- Almei-dá!

Assaltante:

- Tô sentindo falta de estourar os miolo de alguém, tá ligado? Acho bom tu ficar na tua aí, veio!

Almeida:

- Olhaí, poder. Você só se sente seguro com a arma na mão. A arma, na verdade, é um substituto do pênis. Agora me diga: o que há de errado com seu pênis?

Maria Helena:

- Com o dele eu não sei, mas o teu eu vou arrancar se a gente chegar em casa vivo!

Assaltante:

- Não tem nada de errado com meu pinto não, tá ligado? Nada. Nadinha… Er… vem cá, tu por acaso andaste conversando com a Creide, foi?

Almeida:

- Ah, sabia. Desconforto com o pênis. Seja franco, qual é o problema? Você acha que ele tá abaixo da média?

Maria Helena:

- Eu tenho certeza que o homem tem um pintão, Almeida. Um pinto assim enorme. Um negócio de servir como fita métrica, né, moço? Agora você quer me fazer o favor de calar a boca?!

Assaltante:

- Pra falar a verdade, não, dona. Eu realmente, eu… sabe, é difícil assim de dizer, mas quando a gente vai num banheiro público e dá aquela espiadinha de lado, sabe como é, eu… Eu tenho um pinto pequeno, eu sei.

Almeida:

- E usa a arma como uma maneira de compensar o que, em sua cabeça, é uma deficiência. Bingo. Não falei pra você, Maria Helena?

Assaltante:

- Parabéns, doutor. Agora, se me der licença, eu vou usar a minha compensação, devidamente carregada com seis bala, pra pipocar seu objeto do desejo.

Almeida:

- Vai matar minha mulher?

Assaltante:

- Não, o senhor. Todo homem tá apaixonado por si mesmo. Eu também li o meu Freud, veio.

Policiais (entrando no banco):

- Mãos ao alto. Pega o meliante. Isso. Algema. Leva pro camburão. Safado.

Maria Helena:

- Almeida, Almeida! Você salvou todo mundo, Almeida, você é um herói. Tô tão orgulhosa de você. (beijando-o) Meu homem! Meu!

Almeida:

- Sentimento de posse. Você teve muita prisão de ventre na infância? 

 

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E-mail de um estudante Árabe para seu pai.

Pai

Berlim é linda, as pessoas são muito simpáticas e eu estou gostando muito daqui.

Mas pai, eu fico um pouco envergonhado quando chego na Universidade com minha Ferrari 599GTB folheada a ouro, enquanto meus professores e muitos dos meus amigos chegam de trem!

Seu filho,

Nasser

Resposta do Pai.

Meu caro e amado filho.

Transferi seis bilhões de dólares americanos para sua conta. Pare de nos envergonhar, compre um trem para você também!

Com amor babai.

 

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