A Moda

A mãe vai visitar a filha recém-casada e a encontra andando nua pela casa. Acha estranho, mas nada diz. 

No dia seguinte ocorre o mesmo. Após uma semana, intrigada, cria coragem e pergunta o que está havendo.

- Nada - responde a filha - isso é roupa de fazer amor, mamãe.

A mão acha ótima a ideia e planeja fazer isso com o marido. Nesta noite, o marido chega em casa e topa com a velha peladona andando pra lá e pra cá.

- Que é isso, mulher? Ficou louca?

- Não bem, isso é roupa de fazer amor.

- Mas bem que você poderia ter dado uma passadinha nela antes.

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Eclético

Ele, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de voo, ele não se contém:

- É a primeira vez que vai a New York?

- Não, é uma viagem habitual.

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me, senhor... eu estou aqui falando, mas não sei o seu nome...

- Oh! Muito prazer, Mohamed Pataxó!

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Teste de Sedução

Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu noivo me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Em seguida, fizemos amor apaixonadamente.

Então, a amante contou a sua versão:

- Quando o meu amante me viu usando aquele corpete de couro e todos aqueles badulaques, não disse nada, se atirou sobre mim, me agarrou e fizemos amor a noite toda.

Aí foi a vez da casada:

- Quando o meu marido chegou em casa e me viu usando aquela roupa toda de couro, ele disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

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Santa sorte

Um sujeito está jogando golfe na Irlanda e está no décimo sexto buraco. Ele dá uma tacada e a bolinha cai no meio de um bosque.

Ele vai atrás da bolinha, e acaba achando-a sobre a cabeça de um homenzinho com menos de um metro de altura, caído no chão por causa da pancada.

- Meu Deus! - Exclama ele, reanimando o homenzinho.

- Espero que você não tenha se machucado.

- Você me apanhou - responde o homenzinho. - E tenho que lhe satisfazer três desejos. Eu sou um duende, e esta é a lei.

- Eu não quero nada não. - Diz o sujeito indo embora - Estou muito feliz que não tenha acontecido nada.

Depois que o sujeito foi embora, o duende pensa e resolve satisfazer três desejos assim mesmo, para não faltar com a lei. Ele decide, por conta própria, dar-lhe dinheiro ilimitado, um jogo de golfe perfeito e um desempenho sexual total.

Um ano se passa e o mesmo sujeito está jogando golfe e, no décimo sexto buraco vê o bosque, e entra para ver se encontra o duende. Ele está lá, no mesmo lugar.

- Que bom encontrá-lo por aqui. - Diz o duende - Me diz, como está seu jogo de golfe?

- Maravilha! - Responde o sujeito - Não erro uma tacada!

 - Eu fiz isso por você - diz o duende - E como você está de dinheiro?

 - Bem, já que você mencionou, a cada vez que enfio a mão no bolso retiro uma nota de 100.

- Eu fiz isso por você - continua o duende - E sua vida sexual, como está?

- Uma ou duas vezes por semana. - Diz o sujeito.

- Só uma ou duas vezes por semana? - Espanta-se o duende.

O sujeito responde:

- Ué! Não é nada mal para um padre!

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Don Jorge o insaciável

 

Aos 85 anos de idade, Don Jorge se casou com Glória de 25 anos. Devido à diferença de idades, Gloria decidiu que, após o casamento, ela e Don Jorge deveriam ter quartos separados.

Depois das festividades do casamento, Gloria se prepara para ir para a cama. De repente, ouvem-se batidas na porta. Ao abrir, lá está Don Jorge, com seus 85 anos... Pronto para a ação!

Terminado o ato, Don Jorge dá-lhe um beijo de boa noite e volta para o seu quarto. Depois de alguns minutos, Gloria ouve outras batidas na porta do quarto.

É Don Jorge, pronto para a segunda volta! Surpreendida, Glória aceita, e no final Don Jorge dá-lhe um beijo de boa noite carinhoso e vai embora.

Mais tarde, Don Jorge está de novo batendo à porta, tão fresco quanto um garoto de 25 anos... Pronto mais uma vez!

E assim acontece mais duas vezes. Don Jorge volta para Gloria, e depois da ação, dá um beijo de boa noite para a esposa e volta para o seu quarto.

Depois de uma hora, Don Jorge volta pela sexta vez e como se nada fosse. Termina e dá-lhe um beijo de boa noite. Nesta ocasião, Gloria o prende e, surpreendida, diz a Don Jorge:

- Estou impressionado que na sua idade você possa repetir isso tantas vezes, Jorge. Você realmente é um grande amante. Já estive com homens com um terço da sua idade e eles são totalmente incapazes de te acompanhar.

Don Jorge, confuso, pergunta à Glória: - Como? Já tinha vindo antes?

Alzheimer tem suas vantagens.

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Seguindo as normas

 

Um guarda rodoviário manda parar um carro que estava em baixíssima velocidade no posto de guarda em Botucatu.

Quando se aproxima, nota que dentro dele há quatro velhinhas. Com toda delicadeza, diz para a motorista:

- Minha senhora me desculpe, mas a senhora não pode dirigir tão devagar em uma estrada como esta.

- Mas é a velocidade limite, seu guarda. Estava na placa lá atrás: BR-40.

- A placa era o número da estrada, minha senhora!

Então, o guarda percebe que as outras passageiras estão com os olhos esbugalhados. Preocupado, pergunta:

- E suas amigas, o que é que elas têm? Estão passando bem?

- Ah, seu guarda! É que eu acabei de sair da BR-260!

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Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolvê-lo.

Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolvê-lo. Além disso, não parava em casa, andava sempre atarefado.

A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e fazia altas orgias com os quatro cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa e encontrou os cinco, numa grande orgia. Matou-os, como é óbvio...

Quando chegou o momento de enterrar os cadáveres, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio.

De um lado, enterrou a mulher Enusa.

Dividiu o outro lado do cemitério em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu à montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, encontrou a solução do seu problema...

Era óbvio:

O quadrado da Puta Enusa era igual à soma dos quadrados dos cadetes!

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O provador

 

Em um armazém de vinhos, o provador faleceu e o diretor começou a procurar alguém que fizesse o trabalho.

Um velho bêbado e sujo se apresentou para solicitar a posição. O diretor sem acreditar que ele serviria para o cargo pensou em como se livrar dele, mas deram-lhe uma taça de vinho para provar.

O velho testou e disse:

- É um moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, amadurecido em um barril de aço. É de baixa qualidade, mas aceitável.

- Correto, disse o chefe. Outra bebida, por favor.

- É um Cabernet de 8 anos, colhido nas montanhas ao sul da região, amadurecido em barril de carvalho americano a oito graus de temperatura. Falta-lhe mais três anos para atingir a sua mais alta qualidade.

- Absolutamente certo. Um terceiro copo.

- É um Champagnat elaborado com uvas pinot branco de alta qualidade e exclusivas, disse calmamente o bêbado.

O diretor sem acreditar, piscou os olhos para secretária para sugerir algo. Ela saiu do local e voltou com uma taça de urina.

O alcoólatra provou.

- É uma loira de 26 anos, está bem de saúde, com três meses de gravidez, se não me derem o cargo, digo quem é o pai.

Saúde!

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Saia justa

Dois advogados se encontram no estacionamento de um motel e reparam que um está com a mulher do outro.

Logo após alguns instantes de "saia justa", um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:

- Caro colega acho que o correto seria que a minha mulher voltasse comigo, no meu carro, e a sua mulher voltasse com vossa senhoria, no seu automóvel.

- Concordo, preclaro colega, - retruca o outro - que isso seria o correto. Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando...

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