domingo, 16 de dezembro de 2018

Mente suja

A professora da 6a série perguntou para a turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada?
Ninguém respondeu, até que a Natasha levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!
Então, ela sentou-se murmurando:
- Cara, ela vai se meter numa encrenca!
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente!
- Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:
- A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho. A professora disse:
- Muito bem, Rodrigo! - então, voltou-se para a Natasha e continuou - E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu?

A verdadeira Raiz Quadrada!


                     Ou seria raiz cúbica? Acho que esse negócio de raiz é bem difícil mesmo!

O Adivinho...



Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado e percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra:
- 2 caixas de leite integral
- 1 dúzia de ovos
- 1 litro de suco de laranja
- 1 alface americana
- 1 kg de café;
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela e disse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É porque você é feia pra caramba!

Receita simples para emagrecer...




No consultório médico.
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta à senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda. 
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

sábado, 15 de dezembro de 2018

O Velhinho de programa

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'. 

Segue meu Marketing 

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), E sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura), atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à entrada pela 'porta' da frente. 

Serão concedidos descontos para grupos. Quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior...

Namorado ciumento

 

O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista. 
Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado. O namorado, mais do que depressa, pergunta: 
- Então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual? 
- Perguntou... 
- Ele falou da sua boca carnuda? 
- Sim, ele falou! 
- Ele falou dos seus peitões? 
- Sim, ele falou! 
- Ele falou dos seus cabelos loiros? Das suas pernas? 
- Sim... Sim, ele falou! 
- Do seu bundão, ele falou?
- Ah, não... De você ele nem lembrou!

Tudo Arrumadinho


Na época do apartheid, nas escolas da África do Sul, os alunos brancos sentavam-se nas fileiras da frente e os negros nas fileiras de trás.
Depois da vitória de Mandela, um dos professores, branco, anuncia para a sua classe:
- Neste momento, estamos comemorando o fim do racismo no nosso país. A partir de hoje, não existem mais brancos, nem pretos. Todo mundo é igual, todo mundo é verde! Portanto, gostaria de deixar bem claro que, durante a minha aula, os verdes claros devem sentar na frente, enquanto os verdes escuros sentam atrás.

Coisas Interessantes, engraçadas e estranhas.


A internet (e a tecnologia), como todos nós já sabemos, é um ótimo lugar para se encontrar informações úteis. E muito mais para se achar informações inúteis. Pesquisando pelas páginas do oráculo, achei algumas coisas interessantes, possivelmente engraçadas e a maioria estranhas. E gostaria que vocês soubessem também (caso ainda não):
1 - Vira-Latas são mais inteligentes do que cães de raça. (Mas Pitbulls são os badass.)
2 - Vacas com nome dão mais leite (Isso explica muita coisa)
3 - O sinal de socorro "SOS" nasceu do velho Código Morse (ok)
     4 - A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s (shit, was so cash)
5 - Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço - não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos. (Nossa!)
6 - O Universo contém mais de 10 bilhões de galáxias. (E ainda dizem que "estamos sós" no universo. Tolos)
7 - É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra. (Eu só vejo umas três o.o)
8 - 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras. (E as outras 67% querem ser loiras)
9 - Antes da Segunda Guerra Mundial, a lista telefônica de Nova York tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum. 
10 - Alguns leões copulam 50 vezes por dia. (Agora entendi porque minha ex me chamava de "Lion")
Coisas interessantes, não?

Visita da sogra


O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho? 

Fica esperto



Dois amigos conversam:
- Luiz, posso fazer uma pergunta?

- Lógico! Manda ver!

- Você sabe a diferença entre um isqueiro e a bunda?

- Não!
- Então, fica esperto!
- Por quê?
- Cuidado porque se alguém pedir um isqueiro, você pode dar a bunda por engano...

Fé de bêbado!!






O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja: 
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado: 
- Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho!!!

A Arca de Noé


Depois de muitos dias de viagem na arca, Noé escuta uma grande confusão no final da arca e decide ir até lá ver o que se passava.
Chegando à porta do compartimento onde se encontravam os animais machos, o macaco toma a frente de Noé dizendo:
- Gente, não pode entrar aqui, não!
Noé assustado diante da grande gritaria e barulho, diz:
- E o que é que está acontecendo, aí?
- É o seguinte, a viagem está ficando muito demorada e começou uma suruba horrível aqui, é o maior troca-troca que eu já vi, eu mesmo já dei, já comi, e assim vai...
Noé assustado diz:
- Façam isso não, o mundo se acabando com água e vocês numa safadeza dessas?
- É Noé, tem que ser. - diz o macaco.
Como último remédio, Noé diz:
- Pelo menos façam como o jumento, que está usando camisinha!
- Não é camisinha, não. Ele tá é comendo o c# da cobra! - responde rindo o macaco.