domingo, 29 de outubro de 2017

O povo não sabe a força que tem



É inquietante ver a passividade do brasileiro diante dos nossos dramas sociais, das falcatruas políticas, da falta de respeito que nos é imposta todos os dias nesse país, sejam elas na esfera pública ou privada. No entanto, ficamos apenas com a indignação, verbalizado pelo que escrevemos ou falamos, e mais nada. Somos incapazes de nos reunir em dezenas, centenas, milhares de pessoas. Nos falta a capacidade de nos mobilizarmos em torno de uma ideia, de um propósito, de um movimento e, assim, ir às ruas e protestar.
Dessa maneira poderíamos externar para a opinião pública o nosso descontentamento, a nossa revolta, a nossa indignação e o nosso objetivo pela busca de uma mudança. Por outro lado é curioso quando nos mostramos hábeis em criar movimentos de protestos de interesses de uma entidade de classe ou de determinado segmento da sociedade, como marcha da maconha, passeata pelos direitos dos homossexuais, pela saída do presidente da CBF, marcha dos Bombeiros, enfim, os mais diferentes movimentos. Detalhe importante, não estou aqui condenando nenhum desses movimentos citados por mim, muito pelo contrário, defendo a idéia deles existirem e os parabenizo pelo engajamento nas suas reivindicações.

Estranho é o fato de não ver a população se mobilizar em torno de um movimento de interesse geral, como ir as ruas da mesma maneira e protestar contra os mais escabrosos acontecimentos que mexem diretamente com a realidade do nosso dia-dia. As grandes mudanças que ficaram conhecidas historicamente no mundo tiveram o povo como seu protagonista. O povo não sabe a força que tem. Embora nos soe como frase de efeito, ela retrata o poder de uma arma forte e indestrutível, que porém, não sabemos usar. Pobre da sociedade que é escravizada pela sua própria omissão.


por Paulo Cesar PC

http://detudoumpoucominhaopiniao.blogspot.com.br/2011/08/o-povo-nao-sabe-forca-

Pérolas do ENEM


Vejam como anda o "conhecimento" dos "estudantes" brasileiros... e digam-me: Como será o futuro deste País?

O tema da redação do ENEM foi "Aquecimento Global". Eles também votam, e isto, sim, é que é um "Cavalo de Troia". E, como acontece todo ano, não faltaram "preciosidades". Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (Com "percussão" e "estalos"... vai ficar animada a Amazônia)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (Boa!)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." ('tamo junto' nessa! Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (...e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (P'ra deixar bem claro o tamanho da destruição!)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (Pleonasmo é a lei!)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." ("instinto"... selvagem!)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (Viva!!! Este é o verdadeiro "milagre da vida"!)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (Também fiquei emocionado com essa.)

10) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (Amém!)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (Esqueceu que também ficam sem o "home-theater" e os dvd's da coleção do Chaves.)

12) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (Todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e "realizar" uma "árvore renovável"!)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (E as "renováveis"?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (Deve ser culpa da "morte ecológica"!)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (Ignorem, por favor!)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (Atenção: Peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões!)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (O quê???)

18) "Paremos e reflitemos." (Que beleza!!)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (Onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (Caráulio!!!)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (Bacana! 'Tá' querendo ser político.)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell??)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (A solução é colocar lá o pessoal da "Zorra Total" pra cortar árvores!)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (Para fabricar o papel para ele escrever asneiras.)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (Campeão da categoria MEL-"Maior Enchedor de Lingüiça".)

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (Um gênio da matemática!)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." ("'Red Bull' neles!", dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (Ótima!)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (Subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, águias, leões, ursos, girafas, enormes crocodilos, grandes elefantes... etc." (Deve ser efeito da globalização!!!)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." ("merchendagem"???)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (Imaginem as que foram votadas no WC deles!)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (Oh!! God!)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (Vamos deixar dicionários!)

Vendo isso aí, com sinceridade... vou "jogar a toalha". Eles venceram! Só um milagre nos salvará.

quarta-feira, 27 de setembro de 2017

Uma gordinha no banheiro

Uma gordinha estava no banheiro de um shopping observando o local ao lado de um enorme espelho, sem coragem de exibir sua silhueta. 

De repente aparece uma loira com um corpo escultural, se coloca defronte ao espelho e exclama: 

- "Obrigada Diet shake!". 


A gordinha só observa e até inveja o avião quando de repente aparece uma outra mulher perfeita de corpo desta vez uma morena, também faz refletir sua imagem no espelho e agradece em alto e bom som: 

- "Obrigada Sopa leve!". 


A coitada da gordinha já estava com vontade de desaparecer, eis que surge uma ruiva com um abdome de tanquinho, pernas bem torneadas, corpo invejável e novamente agradece com convicção: 

- "Obrigada meu personal trainer e minha nutricionista!". 


Após a saída da ruivona a gordinha rechonchuda toma coragem, observa seu reflexo no espelho e grita: 

- "Vai pro inferno Mc Donalds!!!".



segunda-feira, 25 de setembro de 2017

No hospital...


- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário da paciente... Um instante só!
- Hummm, aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso, telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz droga nenhuma ... só queria saber!!!

segunda-feira, 18 de setembro de 2017

Visita da sogra


O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho? 

segunda-feira, 11 de setembro de 2017

Mariposa Atlas-Gigante



O vídeo mostra a lindíssima Mariposa Atlas-Gigante (nome científico Attacus atlas).

Esses insetos incríveis são encontrados no sudeste da Ásia e é considerado uma das maiores do nosso planeta, podendo atingir até 25 cm. 
Uma de suas curiosidades mais notáveis é que, quando adultas, elas não se alimenta, e vivem apenas de reservas energéticas no corpo que estocou quando era lagarta. Tão lindas e tão frágeis: elas vivem apenas 1 semana! 
Emoticon c

domingo, 10 de setembro de 2017

Folga do médico


Luiz, médico numa cidadezinha do interior de Minas, queria tirar um dia de folga, mas não podia fechar o consultório. Chamou o Zé, dono da única farmácia do lugar, e propôs a ele:
- Zé, ando muito cansado e preciso tirar um dia pra pescar. Como aqui não contece nada grave, você fica no meu lugar. Pode ser?
O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pra pescaria.
De tardezinha, quando retornou, o médico perguntou ao Zé:
- E aí, Zé, como foi o dia?
- Correu as mir maravia. Atendi treis duente.
O médico, preocupado, pergunta:
- Quais foram os casos?
- O primero era um omi que tava com dô de estrombo.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele?
- Dei omeprasó.
- Agiu certo, OMEPRAZOL. E o segundo?
- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.
- O que você receitou para ele?
- Dei tilenó.
- Correto, TYLENOL. E o terceiro caso?
- A tercera foi uma muié que entrô, trancô a porta, tirô a rôpa, ficô peladinha, deitô na cama e disse: “o sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, faiz 5 ano qui eu não vejo um omi!”.
O médico, alarmado:
- Meu Deus do céu, Zé! O que você fez com ela?
- CARQUEI COLIRO NOS ZÓIO DELA, UAI!


segunda-feira, 4 de setembro de 2017

A dolorosa meia-idade


Você sabe que está chegando meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.
A gente chega meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.
Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!
Na meia-idade você ainda sente vontade, mas não lembra exatamente do quê.
Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.
Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta.
Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.
Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.
Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a “arrumar” os que sobram.
Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho.
Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.
Há três períodos na vida: infância, juventude e “você está com uma aparência esplêndida”. (essa é ótima)
Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!
Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.
Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.
Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.
Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.
Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.
Meia idade, enfim, é quando já não temos mais idade para dar maus exemplos e passamos a dar bons conselhos…
“Não há cura para o nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo”.
Nota do Cretino: Não sei qual a origem do texto, mas sei que ainda não cheguei na meia-idade (ainda!). Eu estou na FLOR DA IDADE!
Nota do Pergunto: Este texto não de Meia-Idade, mas da Terceira para a Quarta-Idade.
Nota do Zéca-Pitão: Eu tenho menos de Meia-Idade do que o Cretino…


quarta-feira, 30 de agosto de 2017

Dúvidas...



“A maior arma que alguém pode usar contra nós, é nossa própria mente. Aproveitando-se de dúvidas e incertezas que ali se escondem. Somos verdadeiros com nós mesmos? Ou vivemos pela expectativa de terceiros? E se formos acessíveis e sinceros, poderemos algum dia ser realmente amados? Poderemos encontrar coragem para liberar nossos segredos mais ocultos? Ou no final, somos todos incompreensíveis até para nós mesmos?”

A Loira sequestradora.


A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança! - pensou!
Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
“Querida mãe isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$ 10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass: Loira sequestradora
Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre e lá estava os R$ 10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
“Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...”

sexta-feira, 25 de agosto de 2017

O Caçador


Um homem de 90 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem – respondeu o senhor. – Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... Bang... o urso caiu morto.
- Ha! Ha! Ha! Isso é impossível – disse o velhinho – algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!

quinta-feira, 24 de agosto de 2017

Homem iraniano está há 60 anos sem tomar banho


Um homem que mora no sul do Irã está há 60 anos sem tomar banho, segundo relatou a agência de notícias estatal Irna.
Identificado como Amoo Hadji, 80, ele leva vida de forma primitiva, dormindo numa cabana construída por moradores do vilarejo de Dezhgah, na Província de Fars, situado próximo da área onde está instalado.
Além da sujeira que forma grossas camadas de crosta em sua pele e barba, o homem também é conhecido na região por gostar de fumar charuto contendo esterco de animais que pastam na região.
Hadji também fuma tabaco comum, principalmente em épocas de baixa temperatura, quando ele acende vários cigarros ao mesmo tempo para se esquentar.
De acordo com a reportagem da Irna, Hadji se alimenta de pequenos animais e gosta de descansar num buraco no chão que se parece com uma cova. Não se sabe o que o levou a optar por esta vida.

terça-feira, 22 de agosto de 2017

Fraude


Um aluno de Direito foi fazer exame oral: 
- O que é uma fraude? - pergunta o professor.
Resposta do aluno: - É o que o professor está fazendo.

O professor, muito indignado: - Ora essa, explique-se…
O aluno responde: - Segundo o Código Penal, comete fraude todo àquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo!

quinta-feira, 17 de agosto de 2017

O Macaco sabe das coisas...


Eu homem foi visitar o zoológico e gostou de um macaco.
Então ele resolveu jogar uma pipoca para o macaco.

O macaco pegou a pipoca e passou na bunda.
O homem vendo isso, falou:
- Que macaco burro, vou jogar outra pipoca para ver se ele vai fazer isto de novo.
E o macaco repetiu, e fez a mesma coisa.
O homem viu um funcionário do zoológico e perguntou porque o macaco fazia aquilo?
- Ele fez isto porque ele é muito do esperto outro dia um homem jogou um coco, meu filho deu um trabalho para sair. Agora ele mede pra sabe se sai normalmente!

quarta-feira, 16 de agosto de 2017

Vida Inteligente...

 
A maior prova de que existe vida inteligente em outros planetas, é que eles ainda não entraram em contato conosco.

segunda-feira, 14 de agosto de 2017

As Prostitutas e o Motorista de Táxi



Certa noite, a mãe toma um táxi com a garotinha de cinco anos de idade e, ao pararem diante de um semáforo, a garotinha vê várias prostitutas em trajes menores fazendo ponto na esquina.
- Mãe! O que são essas mulheres todas?
A mãe, constrangida, responde:
- Não é nada não, filhinha! São só as esposas esperando os maridos saírem da fábrica.
- Ora, dona - intrometeu-se o taxista. - Por que a senhora não diz a verdade? Essas mulheres são todas putas. Ganham a vida vendendo o corpo!
A mãe ficou vermelhíssima.
- E elas têm filhos? - tornou a garotinha.
- Têm sim, minha filha! - respondeu a mãe.
- E o que eles fazem?
- Dirigem táxi!