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A
deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se
certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.
Quando
se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma
árvore:
-
Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça
corou de vergonha.
- E por
que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
-
Bem... - Respondeu o guarda. - É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a
roupa na beira do lago.
Depois de muitos
transtornos, o chefe da Máfia resolveu contratar um assistente surdo-mudo
visando resguardar a identidade da corporação se o mesmo fosse preso.
Enviado em sua primeira
missão, de recolher o dinheiro de alguns devedores, o assistente resolveu
passar a perna no chefe e escondeu parte do dinheiro recebido.
Desconfiado, o chefe
mandou interrogá-lo e, para facilitar a comunicação, contratou um intérprete
que conhecia a linguagem dos surdos-mudos.
Durante o interrogatório,
o chefe apontou uma pistola na cabeça do espertalhão e ordenou ao intérprete:
- Diga a ele que se não
confessar onde está o dinheiro agora mesmo eu puxo o gatilho!
Apavorado, o surdo-mudo
confessou ao intérprete com detalhes onde havia escondido a grana.
- Ele não quer dizer -
disse o intérprete ao chefe. - E ainda disse que duvida que você tenha coragem
de puxar o gatilho.
Sábado à noite, aquele padre moderninho resolve visitar um dos membros da paróquia.
Assim que ele toca a campainha é recebido pelo anfitrião completamente nu e então percebe, através da gritaria, da música sensual e das risadas altas, que ele está dando uma festa nada convencional.
- Entre, padre - convida o dono da casa.
- Estamos brincando de um joguinho muito interessante! Tá vendo aquelas garotas de olhos vendados? Pois elas têm de apalpar o peru dos homens, para descobrir a sua identidade. Vem brincar com a gente? É muito divertido!
- Desculpe, mas creio que aqui não é meu lugar!
- Ora, padre! Deixa de cerimônias! O seu nome já foi citado três vezes nas tentativas de adivinhação!
Por trás de cada homem bem-sucedido, há sempre uma mulher para lhe dar um empurrãozinho!
A professora da 6a série perguntou para a turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada?
Ninguém respondeu, até que a Natasha levantou, furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!
Então, ela sentou-se murmurando:
- Cara, ela vai se meter numa encrenca!
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente!
- Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:
- A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho. A professora disse:
- Muito bem, Rodrigo! - Então, voltou-se para a Natasha e continuou - E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu?
- Tenho
75 anos – disse o primeiro -, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que
anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e
outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento…
- Pois
eu tenho 78 – disse o segundo – e também estou legal, mas acho que minhas
pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns
três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já
eu, que tenho 80 anos – disse o terceiro -, não sinto esses problemas. Mas
minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do
quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: “Que é isso seu Oliveira?
Quer transar de novo?!”
Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado e percebeu que um
bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra:
- 2 caixas de leite integral
- 1 dúzia de ovos
- 1 litro de suco de laranja
- 1 alface americana
- 1 kg de café;
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela e disse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a
intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua
seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade
aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu
descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É porque você é feia pra caramba!
Isso
é amor ou vai levando pra matar em casa?
Estava o maior calor e três
garotos voltavam da escola, quando veem uma mulher peladona numa piscina e
param para olhar atrás da cerca.
De repente, um deles sai correndo
para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a gatona está de
novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma
cerca.
De repente o garoto sai correndo
de novo para casa e os outros dois vão embora também.
No terceiro dia acontece a mesma
coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e
perguntam:
- O que foi? Você não gosta de
ver mulher pelada?
- É lógico que gosto! Só que a
minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua
de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!
A mulher acorda o marido no meio da noite e diz,
emocionada:
- Querido, sonhei que você me dava um colar de diamantes! O que será que esse
sonho quer dizer?
Ele responde:
- Você vai saber no seu aniversário...
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma
caixa retangular, maravilhosamente decorada.
A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a
caixa e dentro encontra um livro:
O
Significado dos Sonhos!
Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, lhe disse,
no sofá da sala:
- Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te
achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...
- Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
- Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria
de fazer sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:
- Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já
sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te
esperando... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por
meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra apoiado no seu carro,
o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
- Parabéns, Adolfo! - disse ele. - Queríamos saber
se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história:
É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.
No confessionário:
- Padre, eu sou noiva há três anos e vou casar na
semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos
conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu
fui. E terminamos na cama. Sabe padre, é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via
há muitos meses, conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um
motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou
tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no
shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro
apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão vo... Como é mesmo a
palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta!"
Cinco bêbados estavam na estação de trem, se
escorando um no outro com aquela camaradagem clássica de bebum.
Quando o trem apontou, todos ficaram muitos
agitados, se posicionado rapidamente na porta de cada vagão naquele tumulto
para conseguir entrar.
Pois bem, quatro dos cinco amigos bêbados
conseguiram entrar e um ficou de fora.
Vendo aquela cena, o guarda do terminal resolveu
perguntar.
- E agora, todos os seus amigos foram e só você
ficou?
O bêbado respondeu:
- Pois é seu guarda, o pior é que só eu ia viajar,
eles vieram apenas me acompanhar
O coroa, rico pra caramba, 75
anos nas costas leva a namorada gatíssima pro motel para comemorar o seu
vigésimo primeiro aniversário.
- Isto é para você - diz ele,
entregando-lhe uma caixinha.
- Ai que lindo! - Era um colar de
esmeraldas.
- E isto também é pra você, minha
querida!
Outra caixinha.
- Nem sei o que dizer! - Era um
anel de brilhantes.
- Não diga nada, apenas faça!
E ela fez tudo o que sabia! No
final, olhando para o teto, comentou:
- Amor, você me acha muito cara?
- Minha querida, mulher pra minha
idade ou é cara ou é coroa!
Com o corre-corre, o trabalho intenso e as alucinações que o cansaço mental causa, às vezes têm as mesmas premunições erradas que esse cidadão. Nunca vi coisa igual.
O melhor da Terapia é ficar observando os colegas loucos.
Existem dois tipos de loucos. O louco propriamente dito e o que cuida do louco: o analista, o terapeuta, o psicólogo e o psiquiatra. Sim, somente um louco pode se dispor a ouvir a loucura de seis ou sete outros loucos todos os dias, meses, anos. Se não era louco, ficou.
Durante quarenta anos, passei longe deles. Pronto, acabei diante de um louco, contando as minhas loucuras acumuladas. Confesso que estou adorando estar louco semanal.
O melhor da terapia é chegar antes, alguns minutos e ficar observando os meus colegas loucos na sala de espera. Onde faço a minha terapia é uma casa grande com oito loucos analistas. Portanto, a sala de espera sempre tem três ou quatro ali, ansiosos, pensando na loucura que vão dizer dali a pouco.
Ninguém olha para ninguém. O silêncio é uma loucura. E eu, como escritor, adoro observar pessoas, imaginar os nomes, a profissão, quantos filhos têm, se são rotarianos ou leoninos, corintianos ou palmeirenses.
Acho que todo escritor gosta desse brinquedo, no mínimo, criativo. E a sala de espera de um “consultório médico”, como diz a atendente absolutamente normal (apenas uma pessoa normal lê tanto Paulo Coelho como ela), é um prato cheio para um louco escritor como eu.
Senão, vejamos:
Na última quarta-feira, estávamos:
Eu;
Um crioulinho muito bem vestido;
Um senhor de uns cinquenta anos e uma velha gorda.
Comecei, é claro, imediatamente a imaginar qual seria o problema de cada um deles. Não foi difícil, porque eu já partia do princípio que todos eram loucos, como eu. Senão, não estariam ali, tão cabisbaixos e ensimesmados.
O pretinho, por exemplo. Claro que a cor, num país racista como o nosso, deve ter contribuído muito para levá-lo até aquela poltrona de vime. Deve gostar de uma loura, e os pais dela não aprovam o namoro e não conseguiu entrar como sócio do “Harmonia do Samba”. Notei que o tênis estava um pouco velho. Problema de ascensão social, com certeza. O olhar dele era triste, cansado. Comecei a ficar com pena dele. Depois notei que ele trazia uma mala. Podia ser o corpo da namorada esquartejada lá dentro. Talvez apenas a cabeça.
Devia ser um assassino, ou suicida, no mínimo. Podia ter também uma arma lá dentro. Podia ser perigoso. Afastei-me um pouco dele no sofá. Ele dava olhadas furtivas para dentro da mala assassina.
E o senhor de terno preto, gravata, meias e sapatos também pretos? Como ele estava sofrendo, coitado. Ele disfarçava, mas notei que tinha um pequeno tique no olho esquerdo.
Corno, na certa. E manso. Corno manso sempre tem tiques. Já notaram? Observo as mãos. Roia as unhas. Insegurança total, medo de viver. Filho drogado? Bem provável. Como era infeliz esse meu personagem. Uma hora tirou o lenço e eu já estava esperando as lágrimas quando ele assuou o nariz violentamente, interrompendo o Paulo Coelho da outra.
Faltava um botão na camisa. Claro, abandonado pela esposa. Devia morar num flat, pagar caro, devia ter dividas astronômicas. Homossexual? Acho que não. Ninguém beijaria um homem com um bigode daqueles. Tingido.
Mas a melhor, a mais doida, era a louca gorda e baixinha. Que bunda imensa. Como sofria. Bastava olhar no rosto dela. Não devia fazer amor há mais de trinta anos. Será que se masturbaria? Será que era esse o problema dela?
Uma velha masturbadora? Não! Tirou um terço da bolsa e começou a rezar. Imaginei, o caso é mais grave do que eu pensava. Estava no quinto cigarro em dez minutos. Tensa. Coitada. O que deve ser dos filhos dela? Acho que os filhos não comem a macarronada dela há dezenas e dezenas de domingos. Tinha cara também de quem mentia para o analista. Minha mãe rezaria uma Salve-Rainha por ela, se a conhecesse.
Acabou o meu tempo. Tenho que ir conversar com o meu psicanalista.
Conto para ele a minha "viagem" na sala de espera.
Ele ri... Ri muito, o meu psicanalista, e diz:
- O Ditinho é o nosso office-boy.
- O de terno preto é representante de um laboratório multinacional de remédios lá no Ipiranga e passa aqui uma vez por mês com as novidades.
- E a gordinha é a Dona Dirce, a minha mãe.
- "E você, não vai ter alta tão cedo..."
Luiz Fernando Veríssimo.
Este trabalho está licenciado sob CC BY-ND 4.0
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