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Lula passeava de carruagem em Londres com a Rainha
Elizabeth II.
De repente, o cavalo solta um tremendo pum.
O mau cheiro empesta o veículo e a rainha,
constrangida, se desculpa:
- Excelência, sinto muito o que aconteceu! Estou
muito envergonhada...
- Não se preocupe, companheira majestade. Isso
acontece... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!
Veja também:
Lula faz uma consulta a uma vidente.
A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro
aberto e uma multidão acenando.
Lula sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores
estão tendo dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com
palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora,
sim! Agora, sim, vai melhorar!"
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.
Veja também:
A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio
de uma escola de samba.
Chegando lá, um camarada suarento e banguela, trajando uma camisa do Ceará, pede pra dançar com ela...
Para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o negão suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça
foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele a puxou lascou um beijo e respondeu:
- Tamém vô sê seu!
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu os enterrei naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - Espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor
sabe como os políticos são mentirosos!
Foi inaugurada em New York, The Husband Store,
uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a
loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda
melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua
escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER a não ser para sair da loja,
diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um
marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
1º Andar - Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
2º Andar - Aqui os homens tem bons empregos e adoram
crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
3º Andar - Aqui os homens têm ótimos empregos,
adoram crianças são todos bonitões.
'Uau! Ela disse, mas foi tentada e subiu mais um
andar.
No andar seguinte, o aviso:
4º Andar - Aqui os homens têm ótimos empregos,
adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou
subindo.
No andar seguinte, o aviso:
5º Andar - Aqui os homens têm ótimos empregos,
adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda
são extremamente românticos.
Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou
o seguinte aviso:
6º Andar - Você é a visitante número 31.456.012
neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres
são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
A loja das esposas
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado
da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para
os compradores masculinos.
No 1º Andar.
Mulheres
que adoram fazer sexo.
No 2º
Andar.
Mulheres
que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os
Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Somos
impacientes demais. Só isso!
A mãe
vai visitar a filha recém-casada e a encontra andando nua pela casa. Acha
estranho, mas nada diz.
No dia
seguinte ocorre o mesmo. Após uma semana, intrigada, cria coragem e pergunta o
que está havendo.
- Nada
- responde a filha - isso é roupa de fazer amor, mamãe.
A mão
acha ótima a ideia e planeja fazer isso com o marido. Nesta noite, o marido
chega em casa e topa com a velha peladona andando pra lá e pra cá.
- Que é
isso, mulher? Ficou louca?
- Não
bem, isso é roupa de fazer amor.
- Mas
bem que você poderia ter dado uma passadinha nela antes.
Um cara
foi cagar em um desses banheiros de beira de estrada e começou a ler aquelas
frases idiotas que o pessoal rabisca:
"Lá fora você é o
valente, aqui você é cagão!"
"Não caga cantando que a merda sai dançando!"
"Aqui termina a obra de um grande
cozinheiro!"
"Olha só a cagada
que você está fazendo!"
Por fim ele olhou uma frase que estava escrito bem pequenininha.
Tentava ler e não
conseguia de jeito nenhum. Chegou mais perto e nada. Chegou mais perto e ainda
não conseguia ler. Chegou a menos de um palmo do nariz e leu:
"Senta
babaca, que você está cagando fora do vaso!"
Certa vez quatro meninos que foram ao campo e, por R$ 100,00, compraram o burro velho de um velho camponês.
O homem combinou entregar o animal no dia seguinte, mas quando eles voltaram para levar o animal, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, mas tenho uma notícia má: o burro morreu.
- Então, devolva o dinheiro!
- Não posso, já gastei tudo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos:
- Então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, rifamos. Vendemos 500 números a R$ 5,00, cada um, e arrecadamos R$ 2.500,00.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os R$ 5,00 dele e pronto.
Moral da história:
Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Rural, uma empresa de publicidade chamada SMP&B, uma igreja chamada Universal e um partido político chamado PT.
Lula viajava pelo interior do
Pernambuco e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bateu aquela sede. Ele manda
parar o carro e na primeira casa do caminho para e pedi um pouco de água.
A dona da casa grita para um
menino que estava sentado na porta:
-Liz Inaço! Corre aqui, chegui!
Traiz a muringa e as caneca pru dotô pude bebê água!
Lula, vaidoso, vendo que a dona
do casebre não o reconheceu, perguntou:
- Cumpanhêira! Vi que a senhora
chamou o garoto de Liz Inaço... Ele tem esse nome em homenage a alguém?
- Não, não doto! O nome dele é
Bossonaro, mas é que ele deu pra bebê, robá, minti e fazê tanta merda, que nóis
pelidor ele assim...
Dois viciados estavam consumindo drogas sentados
numa plataforma com as pernas dentro d’água em um lago cheio de jacarés no
Pantanal.
Quando já estavam muito "doidão" um jacaré
foi chegando perto de suas pernas sem que eles notassem e acabou abocanhando
uma das pernas de um dos viciados.
O que teve a perna abocanhada virou para o outro e
disse:
- Aí, meu! O jacaré comeu minha perna.
O outro, viajando no baseado, perguntou:
- Mas qual?
O que teve a perna abocanhada respondeu na maior calma:
- Sei lá, meu! Jacaré é tudo igual.
Este trabalho está licenciado sob CC BY-ND 4.0
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