Propaganda

This is default featured slide 1 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.

This is default featured slide 2 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.

This is default featured slide 3 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.

This is default featured slide 4 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.

This is default featured slide 5 title

Go to Blogger edit html and find these sentences.Now replace these sentences with your own descriptions.This theme is Bloggerized by Lasantha Bandara - Premiumbloggertemplates.com.

Mostrando postagens com marcador Humor. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador Humor. Mostrar todas as postagens

quarta-feira, outubro 25, 2023

O terno de Tedy




Tedy queria um terno novo e então comprou um bom pedaço de pano e tentou encontrar um bom alfaiate.

O primeiro alfaiate que visitou olhou para o pano, para as medidas de Tedy, e então disse a ele que não havia pano suficiente para fazer um terno.

Tedy ficou decepcionado, mas não desistiu.

Então ele foi para o alfaiate ao lado que observou as medidas e disse que faria tranquilamente o terno que ele queria.

Uma semana depois, Tedy voltou para buscar seu terno e percebeu que o filho do alfaiate estava usando calças feitas do mesmo pano.
Intrigado, Tedy perguntou:

- Como é que você foi capaz de fazer um terno de três peças para mim e calças para seu filho quando o cara ao lado não poderia nem mesmo fazer um terno?

- Simples, disse o alfaiate. "O cara ao lado tem dois filhos."

segunda-feira, agosto 28, 2023

A dolorosa Meia-Idade

Você sabe que está chegando meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona. A gente chega meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.

Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura! Na meia-idade você ainda sente vontade, mas não lembra exatamente do quê.

Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar. Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega o carro e sai guiando com a janela aberta.

Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio. Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.

Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a “arrumar” os que sobram. Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho. Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.

Há três períodos na vida: infância, juventude e “você está com uma aparência esplêndida”. (essa é ótima). Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!

Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora. Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.

Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada. Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.

Meia-idade: primeiro começa a esquecer dos nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper. Meia-idade, enfim, é quando já não temos mais idade para dar maus exemplos e passamos a dar bons conselhos…

“Não há cura para o nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo”.



quinta-feira, agosto 24, 2023

Quem tem fé levanta a mão...

Quem tem fé levanta a mão... - Decisão judicial é sempre complicada.

Em Aquiraz, pertinho de Fortaleza – Ceará, T. B. começou a construir um anexo em seu cabaré; e a igreja Neopentecostal fez forte campanha contra a construção, com orações contínuas.

Uma semana antes da inauguração um raio incendiou o cabaré.

T. B. processou a igreja e o pastor, responsabilizando-os pela “intervenção divina” que destruiu a obra.

A igreja alegou que não houve prova de intervenção divina a partir das orações.

Comentário do juiz, na audiência de abertura do processo:

“Pelo que li até agora, temos de um lado a proprietária de um prostíbulo que acredita firmemente no poder das orações e do outro lado uma igreja inteira que afirma que as orações não valem nada.”

Excepcionalmente, nesse caso estou do lado da igreja. Pode uma coisa dessas?...



Porre feminino

Porre feminino - Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:

- Prometo! - Eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma ideia tão brilhante (e rápida mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado, e eu disse a ele: "meia-noite".

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei por que, ele respondeu:

- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "caraaaaalho!"; fez "cu-co" mais 4 vezes e pigarreou; Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...



sexta-feira, agosto 18, 2023

Índio Sacana...



Esta se passa no faroeste, numa reserva indígena.

Uma jovem turista cheia de curvas estava passeando com seu carro pela Famosa "66" quando seu carro fica sem gasolina em pleno deserto.

Um índio que passava a cavalo por ali lhe oferece uma carona na garupa para levá-la até o próximo posto. A garota aceita.

E eles seguem num passo lento, depois no trote e depois no galope. Certo momento o cavalo empina, a moça se segura firmemente na sela do cavalo.

A partir daí, de tempos em tempos o índio seguro o cavalo e o faz empinar. Ele repete a operação diversas vezes.

O índio começa a soltar uns gritos do tipo "yaaaa-uuuuu!", e segue no galope. Finalmente, depois de meia hora, eles chegam em um posto.

O frentista pergunta à garota:

- Me diz uma coisa, o que você fez para este índio para ele estar neste estado de excitação?

- Eu? Nada! Eu fiquei sem gasolina a alguns quilômetros daqui, então ele me ofereceu carona. Subi na garupa e passei os braços em volta dele e me segurando no cabo da sela...

O frentista responde às gargalhadas:

- Você não sabia que os índios não usam sela?

sábado, agosto 12, 2023

O Amor é Lindo...

 




O Amor é Lindo... - Nestes 60 anos de casamento eu te trai três vezes, - desabafa a velhinha. - Mas foi por amor a você e posso explicar...

- Como? - Retruca o velhinho...

A velhinha balançando a cadeira começa a explicar:

- A 1ª vez, você lembra quando a gente era recém-casados, e você reclamava muito do teu emprego, você gostava muito do se trabalho mais estava ganhando pouco, não estava dando para mobiliar a casa?

- Lembro - responde o velhinho...

- Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?

- Lembro - responde o velhinho...

- Então! Eu fui até teu emprego, expliquei nossa situação para teu patrão, mas tive que transar com ele...

- E a 2ª vez? Pergunta o velhinho...

- Você se lembra daquela vez que você estava muito doente? Mas muito doente mesmo? E tinha que ser operado urgentemente?

- Ah! Lembro-me...

- Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar morreria?

- Lembro - responde o velhinho...

- Você se lembra que um médico te chamou... Te operou e você está vivo até hoje graças a essa operação?

- Lembro - responde o velhinho...

- Então... Fui até o hospital... Expliquei sua situação para o médico, mas tive que transar com ele...

Houve um silêncio entre os dois.

O velhinho pergunta:

- E a 3ª vez?

- Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?

- Lembro - responde o velhinho...

- Você se lembra de que precisava de 3 mil votos para se eleger?

quinta-feira, agosto 03, 2023

A Cadeia da Informação



A Cadeia da Informação - Um exemplo de como as notícias/informações vão sendo repassadas e deturpadas gradativamente. 

De: Diretor-Presidente - Para: Gerente.

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17:00 horas, o cometa Halley estará nesta área.

Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles.

Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu. Sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um documentário sobre o cometa Halley.

De: Gerente - Para: Supervisor.

Por ordem do diretor-presidente, na sexta-feira, às 17:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica.

Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nu.

De: Supervisor - Para: Chefe de Produção.

A convite do nosso querido diretor, na sexta-feira às 17:00 horas, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança.

O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.

De: Chefe de Produção - Para: Mestre.

Na sexta-feira, às 17:00 horas, o diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe.

Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

De: Mestre - Para: Funcionário.

Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio na próxima sexta-feira, às 17:00 horas, pois o Manda-Chuva (o diretor) e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva".

Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.

E finalmente no quadro de avisos...

Na sexta-feira o presidente fará 78 anos, e liberou geral para a festa, às 17:00 horas no refeitório.

Vão estar lá Bill Halley e Seus Cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto no pátio, mesmo com chuva.

quarta-feira, julho 26, 2023

Taxista

Um rapaz saiu para jogar bingo com cem reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só cinco reais.

Já eram cinco horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
- Olha, eu tenho só cinco reais e preciso ir até a Vila do Cafundó. São cinco da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!

O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:

- Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira.

O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou dez mil reais.

Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto.

Chegou para o primeiro da fila e falou:

- Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete...

O taxista ficou puto e mandou ele para o inferno. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e falou que não levava nem a pau.

O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:

- Olha, agora eu arranjei grana para pagar a corrida e ainda pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...




terça-feira, junho 27, 2023

Lula, Deus e o Diabo!

 


Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois queria ficar com ele. Sem acordo, pedem os mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia.

Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno.

Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.

Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho. O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar ao fim do mês para mandá-lo para o inferno.

Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno. 

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring... ring... ring... Atende um diabinho, e Deus pergunta:

- Por favor, posso falar com o Demônio?

- Qual dos dois? - Responde o empregado - O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?